Képzeljük el egy pillanatra, hány ember van olyan kapcsolatban, ahol azonnali vonzalmat és intenzív szenvedélyt éreztek a másik iránt.

Volt valami lenyűgöző a partnerükben, vagy egyszerűen „tudták”, hogy ez a személy az igazi számukra. Talán az érzelmeik intenzitása miatt egy nagyon rövid udvarlás után még össze is házasodtak.

Ezek a párok beleestek a szenvedélyes vonzalom csapdájába – és ez nagyon gyorsan egészségtelenné válhat.

Ne érts félre, szenvedélyesen vonzódni a másikhoz nem feltétlenül rossz dolog. Sőt, jó, ha fizikailag vonzódtok egymáshoz, amikor kapcsolatban vagytok.

Az intenzív fizikai vonzalom azonban egy esetleges mérgező kapcsolat vörös zászlója is lehet.

A fizikai vonzalom csak az egyik aspektusa lehet annak, amit szeretsz a partneredben. És gyakran ezt a fajta vonzalmat felemelik és eltorzítják, amikor az emberek a kapcsolatokról beszélnek.

Amikor randizol és keresed a szerelmet, a „kémia” vagy a bimbózó románcoddal kapcsolatos szédítő érzésekről gyakran úgy beszélnek, mintha ezek lennének az elsődleges mutatói annak, hogy sikeres lesz-e a kapcsolat.

Ezek valójában még csak nem is feltétlenül jó vagy ideális mutatói a hosszú távú egészséges kapcsolatoknak.

Az ókori Görögországban négy szóval jelölték a szerelmet: „erosz”, „storge”, „phileo” és „agapé”. Mindegyik a kapcsolatok különböző aspektusait írja le.

Amikor egészséges, elkötelezett kapcsolatokról beszélünk, meg kell értenünk a különbséget a szeretet e négy típusa között.

„Storge”, családi szeretet

A storge a másik emberről való gondoskodási ösztönös késztetést jelenti, ami nyilvánvaló a szülő gyermeke iránti szeretetében.

A Storge a másik személy iránti odaadást jelenti. Azt jelenti, hogy a szívedben tartod azt a személyt, és úgy hordozod magaddal, mintha már a részed lenne.

„Phileo”, testvéri szeretet vagy baráti szeretet

A phileo inkább társas kapcsolatra utal.

Sok időt töltesz együtt vele és szép dolgokat teszel érte, egyszerűen azért, mert törődsz vele.

Szándékosan próbálod elérni, hogy érezze, hogy törődnek vele, azzal, hogy meghallgatod őt, és megjegyzed, amit mond neked.

„Agapé”, feltétel nélküli szeretet

Önzetlen cselekedet, amikor nehézségek elviselését vállalod az adott személy érdekében.

Hajlandónak lenni arra, hogy feláldozzuk a kényelmünket, az akaratunkat, sőt potenciálisan még az életünket és a jólétünket is, mert ez a legjobb a másiknak.

Ráadásul nem követeli meg, hogy te is viszont kapd ugyanezt a viselkedést. Egyszerűen csak szereted a másikat, és a legjobbat akarod neki, függetlenül attól, hogy a másik mit tud vagy akar tenni érted.

„Erósz”, intim szerelem

Az a fizikai vonzalom, amelyet a partnerek egymás iránt éreznek.

Az Erósz az adott személy iránti vágyat fejezi ki intim értelemben. Azt is megmagyarázza, hogy miért érezhetsz erős féltékenységet, ha bizonytalan vagy.

Ez a fajta szerelem a kezdeti rajongás után gyakran elmúlik.

Az Erósz hajlamos elhalványulni

Az a tény, hogy az erósz szerelem általában elhalványul, az egyik ok arra, hogy óvatos legyél azzal kapcsolatban, mennyire értékeled.

A legtöbb 70-80 éves ember már nem érzi ugyanazt az intim szerelmet a másik iránt, mint talán fénykorában. Ez nem azt jelenti, hogy az idősebb partnerek nem éreznek intim vonzalmat egymás iránt, vagy nincs egészséges intim életük. Lehetnek, és néhánynak vannak is!

De általában az intim szerelemnek kisebb értéke vagy jelentősége van idősebb korban.

Az intim szerelem nem egy stabil alap

A fizikai vonzerőd a saját és a szerelmed szemében idővel elhalványul, ezért nem akarod, hogy az intim szerelem legyen a kapcsolatod alapja.

Olyasmit akarsz, ami túlélni fogja a szenvedélyt

Olyan ez, mintha az erosz egy szék egyik lába lenne, és tudod, hogy az a láb egyszer el fog törni.

Ha nincs meg a másik három lábad – storge, phileo és agapé -, akkor mire fogsz támaszkodni, amikor az erosz elhalványul?

Azoknak az embereknek, akik már korán szenvedélyesen vonzódnak egymáshoz, van egy kérdésem…

Mit tudtok egyáltalán egymásról?

A válasz az, hogy a kezdeti szakaszban „nagyon keveset”. Valami kényszerít téged az illető felé, és ezzel nem is vitatkoznék.

A pszichológia azonban arra mutatna, hogy ez egy egészségtelen vonzalom. Általában két dolog közül az egyik történik, és egyik sem jó ok arra, hogy kapcsolatba kerülj valakivel.

Lehet, hogy megoldatlan problémákat vetítesz ki.

Először is, van benned valami megoldatlan, amire a partneredben látsz megoldást.

Ez akkor igaz, ha „az ellentétek vonzzák egymást”. Az egyik partnernek van egy hibája vagy gyenge egy területen, és találkozik valakivel, akinek ott vannak erősségei, ahol neki hiányosságai vannak. Akkor azonnali a vonzalom!

„Te kiegészítesz engem. Ahol én kevesebb vagyok, ott te fedezheted a hiányt, így nem kell elvégeznem a kemény munkát, hogy kiegészítsem magam. Kapcsolatban leszek veled, és te megteszed ezt értem.”

Gyakran előfordul, hogy ezt mindkét partner előnynek tekinti a kezdetekben, de később kiderül, hogy rendkívül frusztráló együtt élni valakivel, aki ugyanezeken a területeken ennyire különbözik, még akkor is, ha eleve ezek voltak a vonzerő okai.

Kialakult egy negatív „típus”

Másodszor, vannak olyan megoldatlan kapcsolati problémák, amelyekre a partnered megfelel a kritériumoknak.

Ezt akkor látjuk, amikor kialakul a „típus”. Újra és újra beleszeretsz az érzelmileg elérhetetlenekbe (olyan emberekbe, akiket te jobban szeretsz, de nem tudnak viszonozni), vagy a „rosszfiúkba”.

Általában ezek jelentős kapcsolati problémára utaló jelek lehetnek, talán egy olyan szülővel, aki elérhetetlen volt számodra, vagy alulértékelt téged.

Talán valamilyen bántalmazás áldozata voltál, így olyan alapvető önértékelési problémáid vannak, amelyek miatt azt hiszed, hogy nem vagy méltó a „jókra”.

Egy jel, hogy gyógyulásra van szükséged

Sok gyógyulásra van szükséged, és tudat alatt ugyanazt a fajta embert keresed, aki megbántott téged, hogy végre megoldd a problémákat.

Ez valószínűleg nem így fog történni. És ha mégis, akkor valószínűleg amúgy sem akarsz majd kapcsolatban maradni azzal a személlyel.

A legtöbb ember azonban soha nem gondolkodik el ezeken a lehetőségeken.

Szándékosan nem keresik a mélyebb okokat, amiért vonzódhatnak valakihez, mert arra vagyunk programozva, hogy elhiggyük, a szenvedélyes vonzalom teljesen rendben van.

Kulturálisan azt hisszük, hogy szenvedélyes vonzalmat kell éreznünk ahhoz, hogy egészséges kapcsolat legyen.

Hollywood nagyban támogatja ezt az ideológiát. Újra és újra szenvedélyes vonzalomról szóló jeleneteket mutatnak nekünk, mert – szó szerint – ez szexi, és a szexi eladható.

Ami nem tűnik szexinek, az a hosszú távú románc egészséges megközelítése. A vonzalom, igen, de az az idő is, ami ahhoz kell, hogy bizalmat építsünk egy ember iránt.

Elég jól megismerni valakit ahhoz, hogy meglássuk a közös értékeket és eszményeket, és hogy tudjuk, hogy a hobbijaitok, az idő- és pénzköltésetek összeegyeztethető-e egymással.

Gyorsan beleugrunk a szenvedélyes vonzalomba, mert alig várjuk, hogy egy kapcsolatban legyünk.

Vágyunk arra, hogy szeressenek minket, különösen feltétel nélküli módon (agapé). Olyan, mintha gyorsan le akarnánk tudni az ismerkedési fázist, és elköteleződni.

Gyors tempójú kultúra vagyunk, és mint minden másban, a randizásban is azonnali kielégülést akarunk.

Ez nem tartós és nem is egészséges megközelítés – csak egészségtelen kapcsolatokhoz és összetört szívekhez vezet.

Íme tehát egy fontos társkereső tanács, ha igaz és tartós szerelmet szeretnél találni: kapcsold ki az instant pot vagy mikrohullámú sütő megközelítést, és használd helyette a crockpot megközelítést.

Legyetek barátok, alakíts ki mély vágyat, hogy törődj a partnereddel, és lassan, idővel helyezd őt prioritásként az életedbe.

Találjátok ki, hogyan tudtok kölcsönösen hasznot húzni abból, hogy a másik az életetekben van, és hogyan tudjátok őt arra ösztönözni, hogy még inkább az legyen, aki.

Találjatok sokkal több közöset egymásban, mint egymást kiegészítő különbségeket.

Röviden, fejlesszétek ki a szeretet minden fajtáját egy olyan kapcsolat érdekében, amely négy lábon áll – mind a négy szeretet -, ahelyett, hogy csak az egyikre támaszkodnátok.